Desisto.

Eu nunca vou conseguir ir para frente. Não adianta… não faz diferença nenhuma pensar diferente neste mundo.

Como eu não consigo me alavancar porque infelizmente eu não tenho ego, não tem jeito. Eu posso sofrer como uma poetiza romântica que o que vai acontecer é todos olharem para mim e seguirem suas vidas. Não que eu quisesse atenção por conta do sofrimento, acho patético quem resolve aparecer com isso. O problema é a atenção que eu queria antes de sofrer.

Já perdi muitas de minhas convicções ao longo desses anos, mas algumas sempre se mantiveram firmes. Não acho que isso vá durar. Eu vejo que não adianta nada distinguir certo de errado se o que basta nesta vida é você fingir que é excelente; fazer um trabalho errado mas se achar de tal maneira que todo mundo, absurdamente burro, vai acreditar que é verdade seu talento. Soma-se a isso toda aquela coisa de puxa-saquismo do post anterior e você tem um sucesso instantâneo.

O problema é que é do meu jeito de ser nunca acreditar em mim mesma. Desistir de fazer as coisas por prever que não ficarão perfeitas, ou pelo menos aceitáveis (no meu conceito). Antes eu achava isso bom… hoje eu vejo que não adianta. Não adianta tentar sempre dar o melhor de si. O que é preciso, pelo jeito, é se munir de sangue frio, uma cegueira doentia e um ego maior que uma estrela de primeira grandeza. Enxergar qualquer trabalho fraco como a última bolacha do pacote, e usar todo seu charme, petulância, carisma e mais armas que munem o ego para vender o peixe podre. E as pessoas, por incrível que pareça, vão comprar como o melhor dos bacalhaus portugueses.

Eu achava que quando diziam “acredite no seu trabalho” a significação era para sempre buscar o seu melhor, evoluir, corrigir os erros e etcs. Mas nem era… só bastava fingir. O bom e velho caminho fácil tem mais chances de levar ao sucesso que o caminho difícil do crescimento verdadeiro.

Mas, enfim, eu não consigo ser desse jeito. Quando tentei impulsionar meu ego, recebi tantas represálias por “estar me achando” que sinceramente, vi que nem mesmo fingir algo assim eu consigo. E quando eu humildemente apresentei  algo que fiz, que achei finalmente estar de acordo com meus preceitos, vieram todas as críticas que nunca surgiram para os senhores do ego.

A verdade é que, pra mim, não tem solução. Pois eu não acredito em mim, ninguém há de acreditar em mim. Não sei ter essa maldita poker face que abre portas.

E, desta maneira, nunca vou conseguir ir pra frente.